Pensando

Me encontre esto, que hace dias escribí...

"Llevo diez minutos acostada casi sin pestañear mirando a un punto fijo. Me sentí por un momento otra vez adolescente. Estar horas y horas pensando en la nada, en todo, por allá lejos. A veces me pasa que estoy así, y cuando me doy cuenta, ya no me acuerdo en que estaba. Me pasa, ahora menos. De niña no sabía siquiera si había estado hablando en voz alta... era puro pensar, pura cabeza diciendo cosas y uno en silencio. Que a veces es tan fuerte (el pensamiento) que el silencio parece romperse. Hoy, en estos dias tuve la sensación de volar, como si yo fuera el pájaro, con las alas extendidas sosteniendo el vuelo. Luego recordé gritar en la noche, despertar inquieta, tener una pesadilla que nunca tuve. Estoy en otra realidad.."

Esta semana, tuve la sensación de una vida sencilla. Si, la imagen fue en un taxi, 4 de la tarde seguro, no se, en alguna parte de esta ciudad loca. Y miré por la ventana y en camara lenta, mcuhas personas saliendo de una reunion hablando por celular, fue una mujer, cualquiera, y dije, quiero una vida sencilla, yo la necesito, la necesitamos en este mundo. Una sensacion de que nada de lo quee hace nuestra vida tan moderna se compara con la posibilidad de una vida sencilla. Aun no se eso que significa, de pronto signifique volar...

Me pasa tambien con mucha frecuencia que me levanto por algo que necesito y cuando voy al lugar ya se me ha olvidado. Tengo que devolverme, ya a veces lo recuerdo, otras, no. Me puede pasar varias veces con la misma cosa, me voy, simplemente estoy en blanco.

Yo soy una mujer asi grandecita, de buenos tamaños, asi de facil, que mido menos que mi hermana pero como ella siempre ha sido flaquita, nadie cree que yo soy mas pequeña, casi 5 cms.
Siempre he sido fuerte, de movimientos fuertes, hablo duro, y me río duro. La fortaleza externa suele engañarme y engañar al mundo, adentro hay mas fragilidad, casi a punto de romperse. Debería cuidarme con mas cuidado.

Siempre he estado lejos de este mundo, a veces me doy cuenta, que veo y leo el mundo tan raro, con una logica, fuera de logica, y a veces, me da susto que sean muchas, mi mente está en blanco. Sin nada, vacía.

Eso fuera perfecto si pudiera controlarlo, pero el capricho de esta loca de la casa que es la cabeza, me pone en situaciones dificiles de vez en cuando.

Eso si, cuando lo pido a ruegos, quien dice que se calla, y deja de pensar, de pensar casi haciendo tanto ruido como mi voz.

Pero que hago, de pronto eso me hace diferente. Me decían que uno debe saberlo, que uno no es del monton, así yo a veces rogué serlo. Y me olvido, que lo soy, si, diferente, nada normal, a veces rogaría serlo...

Es solo que me voy pensando, es solo que me voy acordando y me voy olvidando.