antes de morir

Pasaba a las 12 del dia por lo canales a ver que estaban dando. La verdad no buscaba nada en especial, solo la actividad automatica de hundir el boton de channel. Me encontré con la vida sin mi. Y me acordé. La peli consiste en una mujer de 23 años a la que le dicen: vea le quedan 3 meses de vida. Y no se si yo ya escribi un post como este, parezco teniendo un dejavu. Pero el caso es que ella hace una lista de las cosas que tiene que hacer antes de morir. La peli es preciosa. Y pense que claro, uno deberia hacer una lista igual asi no se vaya a morir. Y creo que uno siempre hace una lista en algunos momentos de la vida de las cosas que tiene que hacer, porque no las ha hecho. A mi me falta la vida entera por hacer cosas... hace unos meses me propuse hacer muchas cosas, una lista larga... algunas cosas las hice, luego aparecieron cosas que no estaban en la lista y que igual no las habia hecho. De nuevo tengo que hacer otra lista... porque me gusta hacer cosas que no he hecho, me hacen sentir que la vida la estoy viviendo, y que a veces son cosas mas simples de lo que creo. Si me dijeran que me voy a morir mañana, me puedo morir. No hay muchos arrepentimientos, y si al final uno se va a morir que mas da. La vida como sea ha sido bien vivida.

Me puedo morir ya, pero no quiero morirme. Supongo que quedan muchas cosas por hacer. Cosas simples, otras un poco mas complejas.

Estos dias voy pensando en la vida claro, pero sobretodo en su forma. La vida es siempre ciclica, es un proceso constante, esta llena de circulos. Y uno gira y gira.

Hay raticos en los que hay que salir volando del circulo. Y ver todo desde afuera.

En fin, solo quería acordarme que yo hice listas de cosas antes de morir. Que la vida es terriblemnete fugaz, y eso me da miedo. QUe el tiempo pasa y simplemente no puedo controlarlo. Que las cosas inician y se acaban, y que como todo es un proceso, habra otra vaina para iniciar cuando otra se ha acabado.

Que necesito para ser feliz

Iba a escribir sobre lo que necesito para ser feliz. La lista, que pretendia ser una como de mercado resulto un nudo de cosas que no entendí siquiera. Mas bien quise hacer una listica larguita de esas que me gustan a mi, de cosas que me dan esa sensación en el pecho que es buena, que no se parece a la angustía que da en el pecho y que no disfruto mucho. Supongo que eso es la felicidad. Golpecitos que hace el corazon en el pecho queriendose salir, una sensacion blandita, amable y cariñosita. Que produce una sonrisita o una carcajda. Pequeños momenticos que se olvidan tan facil como un abrir y cerrar de ojos, pero que le permiten seguir a cada segundo, por otro parpadeo feliz, o por una lagrima, un desazon, un calorcito feliz.

Aqui va, mas bien los momenticos que la cabeza ahora frente a esta pantalla, me deja recordar.

Cuando me enamore por segunda vez. Cuando pasé a la Nacional. Cuando mi hermana se fue para Barcelona. Cuando llegué a Barcelona a visitarla. Cuando estuve en Disney con mis hermanos y mi mamá hace unos meses, cuando me monto en la bicicleta y no tengo que parar porque los semáforos están en verde y las calles vacías, cuando me tiro de una montaña rusa, cuando pienso cosas que piensan los niños y me rio por cosas tan absurdas, cuando me termino de leer un libro, cuando hago cerámica, cuando veo algo que hice y veo que lo hice bien, cuando me caigo y en vez de llorar me rio de mi misma (pasa pocas veces), cuando hay sol, cuando veo mucha gente feliz, cuando veo la gente bailar y me imagino bailando, cuando corro, cuando pienso en los sueños de niña, cuando compré y me leí el primer libro en primero de primaria, cuando pienso en la risa de mi papá, cuando mi papá estaba contento, poder proteger a alguien a quien quiero, cuando tengo una cámara en la mano, cuando escucho historias, cuando veo que alguien tiene esperanza, porque me la pega, cuando me rio a carcajadas muy duro y nadie me calla, cuando amanezco con compañía, cuando puedo dar un abrazo de verdad, cuando tengo un orgasmo con amor, cuando llegue a NY y me vi sola, mire hacia el lado y lado de la calle y dije estoy sola y ahí no me dio miedo, cuando me asoleo, cuando estoy en el cuarto oscuro y veo la foto aparecer en el papel, cuando tengo buena compañía una botella de vino y una larga noche para hablar, cuando doy paseos, cuando puedo dormir en la mañanita acobijada evitando el frio, cuando paso una tarde entera sin hacer nada y no preocuparme, cuando mi perra me secaba las lagrimas, cuando le dije al niño que me gustaba en octavo que me gustaba y que mucho, y en la cara. Cuando puedo estar sola y no me da miedo, cuando no me da miedo, cuando me da miedo y lo hago, perderme y darme cuenta que me da miedo, y reírme y desperderme, estar enamorada porque no tiene comparación esa sensación, cuando salí del colegio porque podía ser libre, porque había sido muy bueno pero que bueno que había terminado, cuando me como un helado muy dulce, cuando me como un plato de chocokrispis, cuando tengo sueños bonitos, cuando veo una película y la recuerdo toda la semana, cuando veo los niños que no tienen que crecer todavía, cuando todavía me quedan energías a pesar de un día largo, cuando veo cosas bonitas, cosas que yo hice o que alguien hizo, cuando mi papá se murió hubo una felicidad extraña, cuando veo la ciudad y se que está viva, cuando al amor me sonríe, cuando se acaba el año por la celebración absurda que odio pero que me gusta, porque a la gente se le olvida lo malo, así lo vuelva a recordar en un ratico, cuando estoy en medio de mucha gente que grita y yo estoy en la mitad y lo miro desde afuera y me alegra, no tener que peliar, pero hacerlo porque a veces es la única manera. Cuando escribo sin parar. Cuando iba a clases de pintura, cuando estuve en una feria de artesanías en una feria de flores, cuando me iba para el centro en bus y creía que eso era una aventura, cuando termino un trabajo. Cuando escuho música con audífonos muy duro y paseo por las calles.

Hay una sensación en el corazón en todos estos momentos. Yo no se si eso es felicidad, solo un corazoncito que se siente bien, una tranquilidad adentro, unas cosquillitas, un confort.

Ojala el momentico antes de morirse se llene de esas sensaciones y sea asi de bonito.

Era una tarde

Su nombre artístico es Luis. Es del Perú y canta al ritmo de una pista música andina. Tiene una quena al cuello y una corona de micrófono al lado de su boca. Menos mal no tenía sombrero de pielroja, porque seguro no le hubiera hablado. Me hice la loca, pero no pude, directo hacia mí, se sienta a mi lado y pregunta cuál es mi signo, sagitario, le digo. Las sagitarianas son celosas, yo me río, y le digo que yo no sé si soy muy celosa, soy poco celosa, o es normal ser así de celosa. Le pregunto que como son los sagitarianos, me dice un montón de cosas (que ya olvidé). Me dice que fue militar que tiene un hijo en España, que se va air para México, que le gusta mucho las playas de santa marta, para que me dices todas esas cosas, luego se para enciende el micrófono, para Ana María, me saluda y empieza a cantar, … nunca pero nunca, me abandonaras cariñito… no puede ser, me han dedicado esa canción. Me pregunta si nunca me he aventurado, me pregunto que significa eso para él. Yo no sé si me he aventurado según su significado, yo he tratado que al final las cosas sean una aventura sobre todo ultimamente… luego un negrito. El negrito se sienta mi lado y pregunta por que las estatuas son negras, porque son gordas, que donde vive botero, que donde vivo yo, que porque botero no vive en Medellín, que porque son negras que porque son gordas. El negrito está esperando. El negrito me habla pero no responde a mis preguntas yo si se las respondo, no tengo con quien más hablar. Veo la gente que pasa al frente. Por aquí todos pasan, a veces de afán, a veces despacio, no sé porque veo hoy muchos cojos, creo que Medellín está lleno de cojos, y cojas. Está lleno de locos. William se sienta a mi lado. Tiene un grillo de hoja en su mano. Me ve escribiendo este post, el no sabe que escribo sobre él. Me dice que escribir es muy importante, seguro tiene mucha hambre, está muy trabado, y la verdad no huele muy bien, las cosas que tenía ese día estaban en una tapa de una maleta de viaje que cargaba, ese día porque cuando la gente vive en la calle, es a cada día, mañana no se sabe. Otro amigo de estas calles, le da una bolsa con arroz, vale mil pesos, no el arroz, sino el grillo. Me acuerdo que hace muchos años compre uno igual en un bus. Hice lo mismo, escuche las palabras del desconocido y le compré el grillo. Hacía mucho sol, se que estaba toda colorada del rato que andaba sentada en esa banca bajo el sol, sin pensar, o pensando de todo y sobre nada. Esta Medellín es un circo, me gusta estar por aquí veo lo los locos, los cuerdos y los turistas que creen que Medellín es este lugar… y que todo esté en un mismo lugar, que a lo mejor nadie se observa y que solo los que no queremos que nos observen nos observan. Una llamada, me paro y me voy. El negrito se despide a lo lejos, me dice gracias, le había dejado el grillo. El siguió esperando, yo la verdad no esperaba nada, y a veces los días se pasan mejor así.

Y Luis seguro sigue tarareando canciones con su quena… en algún otro lugar de este circo…

2:33

Noche de sábado. Felicidad de Gondwana, de verdad estoy fuera de época. Nunca lo he estado. "Mi vida es hermosa porque existes tu"... varios bares, (solo 2 en itagui) hace tiempos no hacía eso, mucho reggae y ska, pocas me las sabía, solo se los beatles o soda estereo, ¿porque coños solo se de esa música? ¿porque no me sé la musica de la juventud? Ni los boleros me los sé.. a dónde pertenezco, que ni los tangos, ni la guasca, sólo cosas muy particulares. Dicen que uno tiene que hablar con los de atrás, para que uno no pase de moda. Yo creo que nunca he estado de moda, estoy siempre out, no mucho rock, un poco de metallica (descubrí que tiene que ser uno muy fan para solo escribrirlo, mil disculpas yo no soy tan fan) (musica metallica), la que escuchaba desde la habitacion de G, cuando odiaba el mundo, y lo odiaba yo también. Luego un poco de Soda estereo desde los cassetes de P, cuando quería al mundo, lo quería yo tambien. Luego un poco de los Beatles y mi papá tarareando en tarde de domingo. Repito la canción, Felicidad, un descubrimiento de la noche, una canción de amor, del Amor, sobre estar enamorado, sobre estar feliz, ¿Qué es eso? Si , si, yo se que es eso, lo he sentido. La verdad lo siento. Pero la verdad fue una noche de bailar y recordar que eso para mi es un placer solitario.. no es la esencia de la actividad pero lo es para mi. Sentir la música un par de tequilas, un cigarrillo, si lo disfruto, seguir moviendome, cerrar los ojos, saber que estoy sola, yo y mi cuerpo, la música y el mundo al carajo. Un placer solitario, cantar tb, la verdad estoy llena de placeres solitarios. Todos cantan, yo solo muevo el cuerpo sin importar nada, ni siquiera que la musica no puedo tarararearla... no me las se, estoy fuera de época, porque hasta mis amigas saben, ¿qué es lo que cantan? ¿de donde vengo que no lo se, que no pertenezco, donde había estado antes? Una noche de sábado, madrugada de domingo, los perros ya se quieren levantar, yo me quiero dormir, que bueno que fue tequila que no me da guayabo. Tengo alguien que me quiere, yo alguien a quien quiero, felicidad... mañana una mañana de cosas, cometas, escribiendo no sól0 sobre lo que pasa sino sobre lo que ahora pasará, futurito. Mañana ojalá tarde bonita de cielo azul, aunque hoy disfruté la lluvia con la poesía, al lado de mi amorcito, lluvia, poesía, una cerveza, un mango biche, limón y sal, ¿qué mas puedo pedir?

Ser independiente

Levantarse todos los días y no tener muchas cosas programadas, realmente muy pocos compromisos con el mundo, solo con uno mismo. A veces sentirse solo, con una carga muy pesada, con una responsabilidad pero solo con uno. Ser independiente. Freelance, contratista, libre, bohemio, artista.

Yo sabia lo que significaba, palabras de papá diciendo por favor formen sus propias empresas, no se eduquen para ser empleados. Nada como ser uno su propio jefe. Se le olvidó mencionar la disciplina, el estar debiendo los plantes, el estar alcanzado, el estar desocupado, preocupado, tener alma de bohemio, vida de empresario. ¿Cómo es posible?

A veces en las buenas rachas. Si el animo lo deja a uno, si uno se levanta con menos sueño, si uno no se parcha frente a esta pantalla a gastar el tiempo. Mucho trabajo, mucha adrenalina, poder distribuir el tiempo, en la mañana trabajo, en la tarde un
paseo bajo el sol, en la noche como todo es tan divertido una cerveza, una peli. No me imagino un horario de oficina, aunque mi alma de poca disciplina lo quisiera, sobre todo un jefe que presionara, que lo obligara a uno a una fecha, sin poderla mover. Alguien que haga las llamadas por uno, uno solo frente a la pantalla o detrás de la cámara. Cada quincena el paguito, el almuercito de 12 a 2, la seguridad social garantizada, a los 58 espere la pensión. Pronto carro, casa y beca.

Uno mismo haciendo las cuentas. Para esto alcanza, para esto no, para pagar el arriendo, pero no alcanza para la gaseosa, o solo para unas poquitas. Uno mismo consiguiendo lo del mes: mes tras mes. Haga las llamadas, los presupuestos, las cotizaciones, porque no, pedir citas en empresas, llevar el portafolio, con la tarjeta de presentación, esperar, volver a llamar, volver a esperar. Gestionar proyectos, soñar, escribir, pensar, hablar, opinar sin miedo, estar solo, ojala no mucho.

No tener quien te respalde, nadie que te de una carta laboral. Probablemente los créditos están lejos, esperar una convocatoria en la que uno tenga la suerte de ser elegido, una beca, un concurso, o siempre depender de la casa, tu papá que después de mamarselo a un jefe tiene casa y le sirve a uno de fiador, o de pronto no, solo un amigo, una tía, o de pronto nadie.

Este fin de semana no voy de paseo porque voy a trabajar, el novio se aburre seguro, esta noche no salgo porque voy a trabajar, no almuerzo porque estoy trabajando, corro, corro. Los amigos dejan de llamarlo a uno, el novio dio por terminada la relación, que uno no tiene tiempo, que adrenalina, es casi una adicción. Hoy no salgo porque estoy deprimida, hoy solo quiero descansar y dormir, hoy puedo irme de paseo, nadie me espera, solo yo misma.

Tiene su precio. Tiene sobre todo su goce, su libertad.

Es una decisión de vida. A veces uno combina, lo dependiente-independiente. A veces la decisión se toma desde lugares mas o menos cómodos. A veces se necesita, a veces no hay opción, a veces la vida le da un giro a uno, una oportunidad lo espera a uno y uno sigue postergando ese patrimonio propio, a veces puede uno hacerlo todo el tiempo y el patrimonio nunca existirá. Es una suerte, uno confía en su talento, en su carisma, en su genio. A veces también uno desconfía todo el tiempo y uno duda, busca un jefe, necesita alguna presión. Luego cuando ya lo intentaste y no lo soportaste llegas a la irremediable conclusión que el camino que has escogido y por el que sin saber has recorrido es el de ser independiente. Seguir siendo artista y emprendedor, tener mucha fuerza y confianza. Para uno no hay mas remedios.

Un año

Hace un año me monté en un avión rumbo a Barcelona, España. Tres días,. No había dormido, pero estaba en Barcelona. Era importante ese viaje, P me había dicho que era suficiente con viajar, que se aprendía mas que otra cosa… seguro tiene razón. Hice un diario, de ese viaje. Estuve viajando cual judío errante caminando por esas grandes ciudades, a veces con mucho calor y tras veces a pesar del verano, con frío.



La libretita negra de Moleskine (en la misma en la que escribía Hemingway – así la venden) hay olor todavía a lavanda (flores moradas que huelen delicioso, y que guarde por cada tres días) Tiene las cuentas de todos los euros que se iban diluyendo entre los hoteles y las comidas, los tiquetes del metro y los tranvías, las entradas a los museos, las etiquetas de las cervezas que me iba tomando, maticas: un pétalo de una flor rosada que ahora es blanca, una matica de olivo de villa Adriano, una flor amarillita, otra azulita, ya desteñidas, pepelitos, un sauce llorón, pedacitos de paredes y piedritas y tierritas europeas… todavía hay recibos de supermercados y tiendas… fue importante, si, porque fue una chimba, y porque de ahí… hasta hoy… tantas cosas…



Un año después, que pasa tan rápido, que no me di cuenta, que pasaron tantas cosas, que fue en un suspiro como dice mi mamá, pero que tantas cosas importantes, terminé la Universidad, terminé una relación, empecé otra, me volví independiente, como dice S, tantas cosas, que hasta ya casi no manejo, monto en mi bicicleta, tengo celular tigo prepago (lo dice medio burlándose) medio salí de mi casa, luego volví, me mudé, lloré, como siempre, otra vez, me deprimí, extraño la universidad, algo de la vida de antes, los agites, aunque ahora me gusten mas los paseos, las aventuras de tardes enteras, me guste un poco mas la lluvia como la que cae ahorita, lo aprendido, lo desaprendido, los riesgos de ser adulta y tomar las riendas, a veces tener tanto miedo de tenerlas, volver a caminar, volver a tener la cámara de fotos en mis manos, y hacer otra vez fotos, sin miedo, sin pereza, tener un blog, varios blogs, escribir de nuevo, ir al cine mas seguido, ver mas pelis, seguir durmiéndome cuando doy play al DVD, volver a leer, varios libros - a veces solo uno, arriesgarme sin saber, controlar todo menos, y seguir controlándolo, abrir los ojos mas, para ver mejor y mas allá, tratar de entender cosas y aun no entenderlas del todo… todo en un año.

Alguien, esos maestros que dejan huella, me decía que la vida no eran años, ni semestres, yo aun no lo aprendo, siguen siendo fechas, recuerdos, días, inicios finales, ciclos, así se repitan y nada cambie. Y si, así no lo aprenda, sigue, la vida corre a cada segundo, y así esté con la cabeza abajo, los pies rendidos, la película sigue rodando y algún día, tendré que seguir, mejor seguirla no pararla, no detenerla… no esperar…
Que si cambié? La vida cambió, yo sigo siendo la misma, la de siempre, la que no puedo cambiar, porque al final uno es de donde nace, como ha crecido, como va pensando. Si, muchas cosas se van agregando, como capitas de tierra que van llegando y uno al final es tantas cosas, que no se pueden reducir a nada.

Que recuerdo? Miles de fotos, unos días fantásticos con mi hermana, tardes en silencio, tardes de risa, los mapas de la ciudades, nuevos olores, nuevos sabores, expectativas cumplidas, otras decepciones, nuevos descubrimientos, de cosas que llevan ahí puestas cientos de años, sorprenderme y volver a pensar en mi. Muchas tardes pensando en que quería, quien era. Todavia, un año después sigo en lo mismo. Unas capitas mas, mas sonrisas, mas llantos.

P, fue importante porque así hablemos todos los días, y a veces parece que estamos al otro lado de la pared, un oceano está de por medio y fue realmente estar juntas, conversar sobre la vida, estar en silencio, conocer-nos, después de esos años a distancia, aprendiendo por nuestra cuenta, compartirnos, así siempre seas Paula, y yo Anita, así yo a veces parezca la hermana mayor, pero tu sigas siéndolo, para entender que aguas han corrido por estos puentes, llorar por el inicio, por el final, no reconocernos y luego volvernos a ver.

A veces las cosas son el inicio de muchas cosas bonitas, cosas que le pasan a uno, que uno a veces sospecha que van a pasar, de pronto son capas de tierritas que uno se le van quedando y hacen que uno siga adelante. Otras tantas tristes, porque las alegrías no llegan solas, siempre son dos caras de una misma moneda. Ciclos, que no se acaban que continúan, que siguen rodando. Sobre todo, recuerdos, así uno también olvide tantas cosas…


Y la vida sigue, nuevas aventuras, nuevas decisiones, nuevas aguas debajo del puente, sobre todo mas vida (a pesar de que a veces esa vida duela tanto y me cueste seguir)

Cambios

"Sometimes changes are good, but sometimes the more you want to change, the more it stays the same"

Esto lo voy aprendiendo. Definitivamente no hay que esforzarse en cambiar. Solo hay que esforzarse en vivir. Y sin que uno lo note, uno ya va por otra dirección. Pero igual esa dirección siempre es dificil. A veces es mejor, otras veces, simplemente es diferente.