Solo pensamientos, historias por escribir para que luego no las olvide. O solo para sacarlas de la cabeza...

viernes, 30 de mayo de 2008

Una noche fria

A veces no pasa nada. Solo que una tristeza inmensa lo invade a uno. Y lo único que puede uno hacer es llorar. Y ya no lloras por lo primero sino por todo. Hoy lloré en la mitad de una calle oscura, para que nadie me viera. Parada en medio de este frío asqueroso, esperando a ver cuando me calmaba. Como no llegó la calma camine llorando entre las luces amarillas que alumbran la calle.

Odio la lluvia y los días fríos. Solo me gusta mi sombrilla.

Hacer el mismo trayecto todos los dias. No ser capaz de cambiarlo, o simplemente no lo hago porque para que. Cuando voy en el metro me gusta ver el atardecer, la lluvia si esta lloviendo y los carros pasar. Me gusta ver las nubes grises, y dejarlas atrás, me gusta que los carros pasen, que todos nos bajamos… me gusta atravesar las ciudad, ver los edificios que voy viendo cada vez que hago este trayecto, a veces no quiero hablar con nadie, a veces me encuentro con alguien y dejo de mirar por la ventana y la ciudad que pasa.

Solo que a veces uno siente que no es capaz, ni de vivir, ni de amar, ni de morir.
Solo una noche de esas, en las que prefieres llorar, y cerrar los ojos, esperando algo que nunca va a pasar.

A veces me asomo a la ventana, y me quedo en silencio viendo así no haya nada para ver. Solo es la ventana, como para mirar para afuera, que para adentro no puedo mas.

Pero la ventana me hace ver pa adentro otra vez.

Y lloro.

Y escribir para ver si algún día soy capaz de hacerlo.

viernes, 23 de mayo de 2008

Vallejo

Yo no soy vegetariana. No soy activista política. No suelo defender grandes causas. Yo voy por la vida como chupando este mundo que esta ahí, para llenarme por dentro y de vez en cuando expulsarlo todo afuera. Yo como dije, no soy activista, no defiendo con total convicción ni a los hombres ni a los animales.

Tampoco he leído mucho de Fdo Vallejo, solo sus columnas y una que otra página de sus libros. Le escuchado entrevistas y la verdad me divierto con ellas.

Pues bien que Fdo Vallejo se dignó de venir a la UDEA este jueves 22 de mayo para una cátedra (a propósito de Tomas Carrasquillas) de quien dice Vallejo, solo la gente se acuerda este año por que son los 150 años de su muerte. (pero que según el, está condenado al olvido)


Que en medio de un aguacero llegué, me habían cuidado un puesto, me metí entre el tumulto de la gente, fui estrujada, espichada y espiche con mi mochila negra donde guardaba mis libros de alemán al resto de la gente, solo para entrar al auditorio Camilo Torres para ver al Sr. Vallejo.

Que quede en el acta que mi apellido nada que ver con el suyo.

Así que después de 10 minutos entra el Sr. Vallejo. Detrás suyo, una recua de perros y activistas en defensa de los animales. Ahí quedó el Camilo Torres lleno de perros.

¿Acaso será un mensaje cifrado?



Fdo Vallejo odia el mundo. Pero vive todavía en el. Despotrica del mundo entero, de la política, de la cultura, de la religión... lo hace muy bien porque es un tezo en todas esas cosas... si uno le preguntara cuando murió el 45avo papa católico el lo diria, porque para poder despotricar de esta religión se la ha estudiado toda.

Las cosas que dice Vallejo son reflexiones desde el sentido común y absolutamente terrenal. Parece ahí parado, un niño de escuela que sale al tablero a recitar la tarea que se sabe de memoria, con la mirada hacia el piso, las manos agarradas y un rubor tenue en sus mejillas como si le diera mucha pena cada cosa que dice. Pero la verdad son puras apariencias, puede que si hable con la lógica y el sentido común de un niño que se sabe la historia entera, (sería eso posible?) pero la fuerza de sus palabras sigue intacta, como cuando lo lee uno en esas columnas de soHo. (como la foto, que parece un hombre temerario)

Y ahí estaba para decir que los perros y los animales son su prójimo, que nos pasamos la vida sin ver (los), que la religión cristiana y la mahometana son lo peor del mundo, que esta humanidad no tiene nada de humana y que no va a evolucionar y esta condenada a ser como es de podrida.

Fdo Vallejo me gusta porque es un optimista (porque sigue aquí viviendo) (será acaso resignación?) a pesar de cada cosa de la que despotrica, a pesar de que sabe (y no tiene mas esperanzas) que este mundo está podrido y no tiene ningún otro camino. Que el hombre se extinguirá pronto porque está condenado a su propia destrucción.

Ahh y claro no se fue sin, antes y en medio de su monologo, echar su pulla a la UDEA, por utilizar animales en sus experimentos y laboratorios. "Como si de esa forma fueran a ganar un premio nobel"..... como si a los ratones no sintieran cada cosa que les hacen... porque este Fernando no pierde ni una.

En fin ahí les va unas perlitas,

"Solo los hombres honorables asumen causas perdidas. El éxito solo es para los granujas"
(A propósito de su defensa a los animales)


Odia a los periodistas porque ponen en su boca palabras que el nunca ha dicho. Y no porque eso cambie el sentido de sus palabras, eso no le importa. Sino porque le hacen quedar como si no hablar bien el español. (El dice, que un tiro no se escucha, se oye, porque escuchar es oír atentamente)

"¿Que por que escribo? escribo solamente para pasar la aburricion, pero ya me aburrí de escribir"

¿Y que con que me inspiro? (pregunta una niña) Pues me inspiro con la rabia que me hacen dar aquí


El Sr. Vallejo, Fernando, Maestro, como uno quisiera decirle, morirá tranquilo. Vive diciendo todo sin importar, no se queda con nada adentro y eso al final...

Seguro no seré una mujer honorable, no defiendo nada mas alla de lo mío (claro que hoy firmé le referendo por el agua!), no ando como un quijote por estas tierras de ladrones.

Un Fdo Vallejo existirá siempre. Alguien que con su acidez nos diga la verdad y al final eso no cambié nada. Porque así es. Y el lo sabe.

Lo vi un ratico, sin planearlo, en una venida a esta tierra de la que se desnacionalizó como si eso le quitara el Vallejo, lo montañero de su acento, el cantaíto de sus palabras.


Ah! y que conste que tengo 2 perros y que me faltan los gatos que los tendría sino fuera por una alergia que me da cada vez que los tengo cerca.

En contruccion

Este blog siempre se puede leer, la advertencia es que esta en construccion, lea bajo su propio riesgo y espere la version mayo junio 2008....

miércoles, 21 de mayo de 2008

No pienses, dispara!


En estos tiempos digitales en los que ya no se revelan negativos, en los que las cámaras 35 mms ya casi no existen, en los que Kodak dejó de hacer cosas analógicas, en el que la óptica y la química de la luz hace las fotos(herramientas de para la memoria), sino unos y ceros en pixeles...

Tener una Lomo, es la oportunidad de que 36 fotos te salgan solo 10, que los colores se distorsionen, volver a comprar un rollo (ahh baratos que están), no saber simplemente que saldrá... dejar azares, dejar de controlarlo todo y botar corriente un ratico.

Lo analógico ahora en los tiempos digitales... algunos nos dirán tercos, yo diría que todavía es divertido, el azar, lo mecánico, el proceso, el tiempo, que sea menos inmediato.

Algo que dicen con las Lomo, es ver el mundo a la altura de tus manos y no tus ojos, que tal ¿tocar, viendo la ciudad?

Un vinculo, en inglés, http://www.lomography.com/

Ahora, me fui para los casinos, o por lo menos a las cantinas con máquinas tragamonedas, los chanceros, los loteros, el señor que vende los billetes. Mmmm, me gustaron las tragamonedas, salieron mejores a como me las imaginé.

Gracias al que me las escaneó...

(ahh porque en estos tiempos digitales uno no puede ya arriesgar el revelado en cualquier parte con el riesgo de que siempre se lo tiren, pero las copias si son imposibles ahora, es mejor escanearlos, y eso ya supone otra dificultad!)

martes, 20 de mayo de 2008

Una noche en emergencias

Un record en mi corta y poco experiencial vida. Dos veces, dos medios dias en una clinica, en menos de una semana!

Iba yo de paseo. Y una llamada de esas que le asustan a uno: que a mi mamá número 2 la habia cogido un carro. Ay juemadre!!!! corri, saque plata del cajero (menos mal no me la habia gastado todavia) cogi un taxi, porque en medio de esta noche lluviosa como corre uno 4 cuadras sin caerse y sin un infarto...

Y ahi llegue en medio de la lluvia, un tumulto y una mujer en el piso. Era ella. Le pregunto si sabe quien soy yo. Si me dice que anita. Le pregunto que cuantos dedos esta viendo y me dice que dos. Que si sabe que pasó? ya se confunde y no responde.

Que la ambulancia. Que la lluvia. Que la buseta santra 256 que la pisó, que ella iba un poquito elevada pensando en quien sabra que, que ahi se cayó... en fin.

La ambulancia.... luego fui a la casa y busque los papeles de ella... yo no se ese maldito vicio de algunos de tener los papeles por ahi... quien sabe en donde... luego de buscarlos en medio de 5 billeteras bolsis y blositos encontre la cedula y los papeles del seguro por si algo.

Menos mal hay cosas que funcionan todavia y medio medio en Colombia, ese SOAT, cubría todos los gastos...

En la Clinica de las americas estuvimos 5 horas. La atendieron de una, y cuando llegué yo, ella ya estaba en el area de procedimientos.

Le lavaron la cabeza, chorros de agua sangre, luego 13 puntos de sutura, luego un tac, el médico dice que todo estaba bien, que podiamos ir a la casa. 11:30 pm apenas en casa.

Ella no hizo sino llorar... todavía llora del susto.

En una semana dos incapcitadas en casa, la una patichueca, la otra cabecirota!

Quien las va a cuidar?

5 horas en emergencias. La camilla vecina tenía aljada una niña que hacia 20 dias se habia eccidentado en una moto, había vuelto de emergencia, porque estaba vomitando mcuho, tenía dolores de cabeza y la esplada le dolia. Es decir, estaba jodida. Como dijo mi mamá, es que se montan en una moto y se matan (sus dos hijos tienen moto, y yo ando en la moto con JD, jajajaj).

Pues si, que luego llegó Santiagoal area de procedimientos, la camilla del frente. Santiago de parrillero en una moto se cayó ono se que pasó. Tenia fractura abierta de tibia, de perone no se sabía. No le habia podido poner morfina porque Santiago tomaba rivotril con ron (es decir ya estaba sedado por su cuenta, a veces la vida hay que sedarla). El man estaba muerto del dolor y con hipotermia (si una noche de pura lluvia).... Como a los 25 minutos ya se lo habian llevado para rayos x y quizas para la operación. (SOAT bendito)

Luego una señora que se habia caído por las escaleras de la casa (¿será que la tiraron al estilo novela corin tellado?) Parecía que el femur estaba fracturado. Solo gritaba, pobre señora.

Luego una niña como de 6 años, que lloraba y gritaba, mami!!!!!! tenia una rjada en la cabeza. Que mientras jugaba con el papá se dio contra el borde de la cama y tenía una abertura como de 3 cms. Que yo alcanzaba a ver desde la camilla de mi segunda mamá. La niña le decía al papa que no le diera picos que le dolía la cabeza.

Ahora los niños son más racionales que los papás, que se les estripa el corazon al ver a uno de sus hijos sufriendo.

Y no faltó el conocido con el abuelo muriendose, o la sñeora con bronquitis aguda... en fin, unos medicos llegaban, otros se iban. 5 horas en emergencias para no olvidar. Para darse cuenta que el SOAT sirve de algo, que las EPS son una mierda y que los seguros de salud sirven pero siempre te decepcionan.

Ahhh! Y mi segunda mamá, Nena, ya está en la casa(todavia asustada). Ahora soy yo la preocupada. Juemadre, dos mamas de la misma edad, envejeciendo al mismo tiempo, con las chocheras de sus todavia no demasiados años. (54, ambas)... Que se hace pues.

(y eso que no fue una emergencia en la policlinica o la león XXIII!)

Parece que estas semanas van cargadas de cosas... A veces pienso que son pruebas de resistencia. A veces pienso que solo hay que vivir una por una, sin mayores preocupaciones y trascendencias, solo que a veces solo estoy llena de eso. (Eso pasa cuando uno es un intenso, jajajaja)

sábado, 17 de mayo de 2008

Sobre algo inesperado (atención!, está largo)


Hace cuatro años mi vida cambió. Si, hay días en los que uno ni ha amanecido y la vida ya cambió. Así paso hace cuatro años.

Eran las 7 de la mañana y nena me va a despertar a mi pieza. Solo que esta vez no lo hizo para que yo fuera a la u. (La verdad había olvidado que tenia clase) Me despierta y yo muy confundida y no entiendo lo que me dice. Que el Papá esta muy maluco… ¿muy maluco, de que?. Me levanto corriendo y encuentro a mi papá al frente de la taza del baño tratando de vomitar. Mi mama esta llamando a EMI. Mi papá apenas habla, que ayer había roto la dieta y se había comido un pedazo de torta que había en la cocina y que la había caído mal. Estaba pálido, yo apenas le sobaba la espalda.

Se recuesta en su cama. Tenía la piyama gris que tanto le gustaba. Se quejaba. Yo ya no me acuerdo bien. Todo fue muy rápido. Muy confuso. Llegó el médico de EMI. A mi papá le duele el pecho y el cuello y esta muy mareado. El médico le dice que hay que hacerle un electrocardiograma, mi papá creo que le debió haber dado miedo, porque le dice al médico que si es un infarto que le diga ya. El medico, después de conectar el aparato a la luz (en esas nos demoramos un ratico) le hizo el examen y en efecto. Mi papá seguía preguntándole en medio de la angustia. Y el medico le dice que este calmado, que es una angina de pecho.

Mi papá no lo toma con calma. Quiere bajar las escaleras de mi edificio ya, que no esperemos a nadie, que tiene que irse para la clínica. EL médico le dice que hay que bajarlo en camilla.

Mi papa media 1,80 mtrs de estatura y pesaba 100 kilos. Vivimos en un 5 piso, sin ascensor.

Yo tengo tres hermanos. María Paula, que vive en BCN (en esa época también); Gabriel (homónimo de mi papa, su niño, su consentido) estaba medio loco en esa época, es la verdad. Y Santiago, el menor que parecía el mayor de todos y que estaba en el colegio todavía y esa mañana por supuesto, también.

Mi hermano duerme encima de la habitación de mis papas, en un estilo de mansarda. Cuando a mi papá ya lo iban a sentar en la camilla, Gabriel se despertó salió de su pieza y empezó a gritar. Yo no se que gritaba, algo con que el papá no se podía morir, podía ser eso, podría ser otra cosa. Mi papá alcanzo a decirle que se calmara, no se. El médico si le dijo y ahí fue cuando mi papá se desmayó. Y todo ahí fue un caos.

Que suba rápido el otro médico, que llamen a EMI y digan que es código azul, que rápido!!!! Le sacan sangre, no son capaces de cogerle las venas, no son capaces de estabilizarlo, mi papá está ahogado, está medio conciente, está como con ataques, tiembla. Los médicos no pueden manejarlo donde esta la camilla.

Lo sacan a la sala. Mi hermano sigue gritando, quien lo calma? Mi mamá se esta peinando en el baño, nena esta ayudándole a los médicos, o calmando a Gabriel. Yo estoy llamando una ambulancia que pueda llevarse a mi papá, a ver que necesitan los médicos. Me encierro en mi pieza cuando la escena se vuelve insoportable, cuando mi papá se ahoga en sus vómitos, y tiembla, y los médicos no son capaces de estabilizarlo. Ahí estamos mucho tiempo. Yo me encierro y llamo a la gente. Mis tias, pablo, les digo que mi papá esta muy mal, que se va a morir. Pero como, que, que le paso? Y yo ahí explicando. Y no lloraba, no podía, no había tiempo, ahora estoy llorando, en ese momento solo tenía susto, tenía las manos frías, dolor de estómago y ganas de que mi papá no se muriera. Manteniendo la calma, como si fuera una promesa en contra de la muerte que era inevitable.

Seguían con el. Los electro choques, un dos tres, y nada. Mi papa no respondía, pa poderlo bajar había que tenerlo estable, que ya, que ya si. Mi mamá ya había bajado. Estaba sentada a la salida de la casa esperando. Yo bajé que porque ya bajaban con el. Esperamos. Allá arriba seguían y a pesar de que lo habían estabilizado le había dado otro ataque…. Esperamos, no se cuanto.

Todo paso en una hora o máximo dos. Demasiado tiempo. Despues de que lo estabilizaron y lo tuvieron con pulso (debió haber sido uno mínimo) lo bajaron. Todo era un caos. Uno nunca está preparado para las emergencias, pero los médicos sorprendentemente tampoco. Donde tenían la ambulancia no había paso para que pudiera pasar la camilla. Tuvieron que mover la ambulancia, y mi papá no se donde estaba.

Mi papa ya estaba muerto(digo ahora), pesado, con los brazos desmadejados afuera de la camilla, lo montaron con ayuda de unos taxistas que estaban ahí afuera a la camilla. Cuando lo montaron a la camilla uno de sus brazos desmadejados se dio un golpe que debió haberle quebrado el brazo si hubiera estado vivo.

Cuando no hay vida el cuerpo se vuelve tan pesado, una masa inerte, una bolsa de basura.


Le dije a mi mamá que se montara en la ambulancia. Se que ella se moría del susto, pero quién mas si no ella? Yo no era capaz, y como mi papá se moría sin ninguno cerca?

Mi mamá me dijo antes de salir, cuando estaba llamando al médico de la familia, que mi papá se moría. Que el se estaba yendo. Yo le dije que eso no podía ser, que estuviera tranquila que mi papá simplemente no se podía morir.

Llamaron a mi hermanito. Se vino del colegio que quedaba en Envigado en un taxi. Yo lo espereé para irnos para la clínica Medellín del centro. Para donde iba mi papá medio muerto y mi mama asustada. Nos montamos en un taxi, yo ese recorrido lo tengo confuso, trabado con otros tantos recorridos al centro... Se que en medio del camino, en el que nos demoramos un montón de tiempo, mi mamá me llamó y me dijo que había una posibilidad entre nueve de que mi papa se salvara.

A mi la cifra en ese momento me pareció de lo mas esperanzador.

Llame a mi hermano que había ido a su oficina y estaba ahí con una prima y un amigo. Lo llame y le dije la cifra. El en medio de su locura y lucidez me dijo que ahí no había esperanza, que si el papa se iba a morir. Yo le dije que no. Que podía que si, pero que podía que no, que se calmara.

Llegamos a la clínica. Allá estaban mis tías, mi primo camilo, y otra gente que no recuerdo. Mi mama, y mis tías rezando…. Santi, abrazó a mi mama… no estuvimos ahí mas de 10 minutos. Santi y yo, o yo sola, me fui de la salita y cerré los ojos, y le dije a dios que si mi papá se iba a morir, y que si era lo que el quería pues que mas se iba a hacer. Lo hice esperando que esa humildad le sirviera a dios para que el no se fuera a morir.

Sentimos que llegaba el médico. En efecto. Su cara, su gesto. Que el hizo todo lo que pudo, pero que el corazón de mi papá estaba destrozado. Que no respondía. Que no se pudo hacer nada.

Mi hermana estaba en BCN como si nada. Y mi papá ya estaba muerto.

Eran cerca de las 10 de la mañana de un 12 de febrero del año 2004 y mi papá, que creí que nunca se iba a morir., que nunca lo pensé siquiera, se había muerto.

Hacía 20 años que cortazar se había muerto también.

Santi y yo lloramos, nos abrazamos. Pues como mi papá se había muerto!!!!? Se secó las lagrimas, y me dijo muy en serio, que de ahora en adelante el se tenía que hacer cargo de todo. Que nos teníamos que hacer cargo. Seguro despues, nos abrazamos.

Yo no se mi mamá que. Solo se que fuimos a un bordecito, y con el celular llamamos a mi hermana. Pauli, mamita, le dijo mi mamá a Paula. No vayas a perder la calma. Pero es que el papá se nos fue. Se murió.

Yo no se que mas pasó.

Como era posible, porque mi papá y no otros papás que habían sido malos papás?

EL médico le dijo a mi mamá que iban a arreglar a mi papá para que en una salita lo viéramos. Y nos despidiéramos.

Gabriel seguía en la casa. Seguro alguien, seguro mi mamá, lo llamo a decirle. Seguro grito mucho. Y luego, como a todos, le toco calmarse.

Llame a mi hermana. Que averiguar pues un pasaje para venirse, y que con que lo pagaba? Mi papá le tenía a ella una tarjeta que solo se usaba en emergencias, esta era una. Solo había un tiquete de airfrance como a 2000 euros. Que bueno, que ese que se viniera en ese, que sólo venida, que aquí veíamos.

Le pregunte que si quería esperar a ver a mi papá. Me dijo que ella quería recordar al papá vivo, no muerto.

Entre a la salita. Ahí estaba mi papá cubierto con una sábana verde hospital. Mi mamá al lado, le rezaba, le hablaba, le decía cosas…. Que había sido el mejor compañero, amigo, esposo, amante….

Dicen que cuando uno se muere todavía escucha lo que la gente le dice. No se.

Yo creo que el sabía, en el fondo, que había hecho lo mejor que podía.

Y había sido para nosotros siempre lo mejor.

Le toque el pecho. Estaba frío. Frioooo. Muerto. De verdad estaba muerto. Le cogí la mano, para que no se me olvidara como eran sus manos. Le oí el pecho y no latía el corazón. Solo era un silencio. Un silencio profundo. Sordo. No había vida. Mi papá estaba muerto. Yo no se si le dije algo, de pronto pasito algo al oído. Que lo quería mucho, que cómo se había muerto.

Todo el mundo empezó a llegar, familiares, amigos, todos…. El velorio en la clínica. Mi mamá me dijo que no quería nada de cosas raras en el funeral. Ni velorio. Que lo cremaran, que yo me encargara. Que una misa y ya. Que todo lo mas sencillo posible, que ella no quería pensar en eso.

Y bueno, ya habíamos estado mucho en la clínica, seguro hubo otro muerto y la salita la necesitaban, ya había mucho gente, que ya. Que llamáramos a la funeraria pa que recogieran al muerto, el muerto era mi papa. No se si lo vi cuando lo recogieron, en ese plástico negro y una camilla. Yo ahora lo veo y parece que si lo hubiera visto entonces. Mi mama se fue para la casa, yo me fui con camilo para la funeraria y me hice cargo.

Es mañana, ese día, fueron muy largos. La gente llegó, sus amigos. La noticia se regó por todas partes. Mi hermano parecía haberse calmado, pero no pronunciaba palabra, y Santiago no se, seguro con sus amigos o algo.

Yo llore, me calme. El estómago me seguía doliendo, no había comido nada y no me provocaba. Yo estaba fumando por esos días, y ver un cigarrillo me daba solo asco. No quería nada, estaba como flotando en un sueño del que uno quisiera despertarse, pero nunca lo haces.

Estuve con mi mamá. Amigas mías llegaron. Sé que busque Laura, mi mejor amiga, por todas partes, mande a otras a que la buscaran en la universidad y le avisaran. Yo quería que todos supieran. Que estaba mal, que me dolía el corazón porque el de mi papá se había destrozado. Ya estaba calmada. Me preguntaban cosas y yo llena de cordura y como con toda la conciencia les contaba todo…

Mi hermana llegó al otro día. Subimos por ella al aeropuerto y apenas nos vimos lloramos. Ella llevaba llorando trece horas de viaje. Porque se había muerto?

Me imagino que de bajada le contamos cosas. Como había sido todo, como estaba mi mama. Seguro nos conto ella que hizo, cuanto lloro, con quien hablo.

Mi mama estaba tranquila, sacando la fuerza de adentro para no desmoronarse. Pidiéndole a dios que le diera esa fuerza, ya que le había quitado a su hombre.

Yo sentí que dios sabia como hacía las cosas. Pero que era la última vez que le permitía a dios hacer lo que quisiera. NO podía volver a renunciar a mis cosas, porque el me las quitaba.

Mi papá se murió. Después de eso hice la lista de los papás que se debieron haber muerto en vez del mío. Quería que la gente supiera ese dolor que yo sentía como si nadie mas lo hubiera sentido en la vida. La muerte llego hasta mi casa y no estaba bienvenida. Y se llevó lo que mas queríamos, con lo que nunca pensamos que íbamos a sobrevivir en caso de que faltara.

Y como sigue uno la vida después de eso?

Como la de todos los días. Levantándote y haciendo las cosas que hay que hacer todos los días.

El viernes 14 de febrero se hizo la misa de las cenizas. Fuimos todos juntos con la cajita en la mano y entramos a una iglesia que estaba llena. Llena de los amigos, de la familia, de todos los que conocieron a mi papá, o nos conocían a nosotros y de alguna manera venían a acompañarnos.

Yo hice lo que mi papá esperaba que yo hiciera. Le escribí una carta, la leí en publico, me tembló la voz, pero la leí completa sin llorar. Con un poquito de alegría en el fondo, porque la iglesia estaba llena y eso debería significar algo, porque cuando hacía el repaso de la vida de mi papá ese repaso resultaba bueno, así que al final se moría pero había vivido bien.

Le reclamé porque no me había enseñado a manejar el taladro, le dije que se había ido sin ver tantas cosas, sin compartir tantas cosas, pero que había sido suficiente, que no se preocupara, que trataríamos de seguir, y le mande un abrazo de oso, de esos rompehuesos, para que nunca se me olvidara esa sensación de sus abrazos.

Yo me encontré con gente con la que no veía desde hacia años. Bonito, muy bonito. Una amiga, a la que el papá se le había muerto cuando estábamos en 5 de primaria, me dijo que uno se acostumbraba. Yo le dije que ojala, que yo creía que no.

Y si, uno se acostumbra. El dolor siempre está, sino que uno vive con el dolor, y a veces se olvida de el. Pero el vuelve para que a uno no se le olvide que esta vida es prestadita, que habría que vivirla con mas ganas para que el día que uno se vaya a morir se pueda morir con menos miedo.


Mi papa días antes nos había dicho que el ya se podía morir. Que tenia 53 años y que había vivido tres veces ese tiempo. Que el ya se podía morir. Yo no creo que eso lo diga uno, y simplemente muriera tranquilo. Mi papa se murió y seguro pensó que no podíamos vivir sin el.

Pasaron 4 años. Y seguimos viviendo, tratando de encontrar la clave que mi papá se llevó, para poder vivir la vida felices. Tratando de armar ese castillo increíble en el que el nos crió. Luego descubrimos que tal castillo no existe, que solo hay que imaginarlo pero luchando día a día, con todo el miedo, pero con toda la seguridad de que las cosas van a salir.

Mi hermana volvió a BCN,, si mi papá estuviera vivo le hubiera gustado que ella siguiera sus sueños. Yo seguí mi carrera, ya la termine, seguro que se hubiera gozado todos esos años de tantas maricadas plásticas, Santiago termino el colegio y siguió su camino ensayando a ver que flauta le suena. Gabriel ya está menos, mucho menos loco, sigue con su música y se levanta todos los días.

Mi mamá tuvo la fuerza que había guardado toda la vida y la sacó para seguir con su vida. Para aprovechar la oportunidad que la vida de daba de tener otra vida, otro estilo de vida. Y viaja, se ríe, goza, pasea, mi mamá vive muy bueno ahora.

La noche antes de que mi papa se muriera no me despedí de el porque estaba muy ofendida con el. Me daba rabia que le exigiera tanto a Santiago y peliara con el cuando con Gabriel era mas flexible. Que yo decía que Santiago necesitaba un poco mas de confianza, menos recriminaciones.

Yo que iba a saber tantas cosas. Solo opinaba, solo defendía a Santiago. Solo le dije desde lejos, hasta mañana. No le di el beso de buenas noches. Pensé que uno no debía acostarse con nadie bravo, no fuera a ser que al otro día se muriera.

No hay culpas. Solo recuerdos bonitos.

Al final hay que escribir esto para que no se me olviden los detalles, que ya son muchos los que uno ha olvidado para poder seguir con la vida, porque el olvido le ayuda a uno seguir sin tanto dolor. Sin recriminaciones y sin culpas. Pero así como he olvidado, quiero recordar en un futuro estos días tan difíciles, cuando la vida me dio una vuelta, me recordó que somos mortales, se llevó lo que yo pensé que nunca se iba a ir, y me empezó a enseñar lo que era ser adulta.

viernes, 16 de mayo de 2008

Cuando uno menos lo espera - a proposito de una anestesia general

Uno nunca cree que la gente se va a morir. La muerte usualmente nos llega de forma inesperada. Así sea que este avisada, sigue siendo inesperada. La muerte cuando llega nos hace sentir lo mortales que somos, que no somos dueños de esta vida y que al final estamos por aquí solo un ratico, un ratico de muchos días. Días de los que no somos dueños.

Mi papa se murió, así, sin esperarlo, sin sufrir mucho, sin que nos diéramos cuenta cuando pasó todo. Y aun así, cuando pienso en que mi mama puede morirse de la misma forma me parece imposible. ¡Pues como!

Pero la verdad es que ella o cualquiera se puede volver a morir con igual azar. Y uno al final sigue con al vida. Uno quisiera que la gente a su alrededor no le faltara de ninguna forma. Pero siempre faltan de muchas formas.

Y la historia comienza cuando a mi mama la van a operar de una rodilla. Eso la verdad no tiene ciencia, a pesar de la anestesia general, pero como la muerte lo coge a uno en cualquier parte, pues ella decidió hacer un discurso de despedida, recomendándonos todo lo que debíamos hacer si algo le pasaba. (Seguro no pasaba nada, pero y si si?) Y pensé en esa posibilidad de nuevo y me aterró.

Preferí tomar la cámara y tomar unas fotos sin mayores ambiciones, mas que esconder el miedo terrible de quedar sin ella, hacerla reír todo el camino de ida y de vuelta de la clínica, y ya está.




Luego de que sale, la llevan en ambulancia hasta mi casa.




Mi mamá recuerda que nunca ha estado en una ambulancia cuando ella es la enferma y por algo que no sea grave. Se quede en silencio como recordando...



Luego como mi edificio tiene 5 pisos y yo vivo en el ultimo y no hay ascensor tocó subir en una camilla a mi mamá.




Luis y Carlos hicieron todas las maromas para llegar hasta el apartamento. Luego no quedó mas que tomarles una foto.




Y al final a mi mamá no le ha pasado nada, ahi está en su convalecencia de 8 dias si apoyar su pierna izquierda. Acostada en la cama entre el tevisor, la costura y el soduku.

Ojala se recupere pronto.

sábado, 10 de mayo de 2008

Trabajando

Y va pasando el año. Esto de estrenar profesion (estar solo, a veces mucho, a veces menos) no es facil. Ando perdida, me ando buscando.

En medio de todo eso, voy trabajando. A veces, es el único camino, es la salida al estar perdido. Y a veces de ese camino resulta el encontrarse. Y ahi voy.

Soy artista. Ja. No quiero trabajar en un museo, pero todavia no renuncio a la idea de vivir del arte, aunque todavia me pregunto que significa eso. Sigo creando, pensando, ahora con la imagen, con lo audiovisual, con la television.

Tengo un amigo que me dice no sea tan artista. Yo me rio, y por dentro me da rabia. Si eso soy al final. Si al final, como conversaba con otra amiga artista, es la manera en que nos educaron. Y en la que yo me quise educar. Ahora me doy cuenta de cosas...

Que los artistas nos metemos mucho en un solo asunto y no vemos globalidades. Que nos enseñaron y nos acostumbramos a analizar, a plantear un problema, muchos problemas. Teorizamos, y teorizamos... y hablamos y hablamos, y al final ni hacemos, ni solucionamos. Y ahi somos los mas artistas, los mas difusos, sabemos adentro que es, pero no lo expresamos afuera.

Y el arte es todo lo contrario. deberia ser creación, respuestas, soluciones... y a veces pareciera que todo lo aprendimos al reves. Terminamos siendo unos hablamierda.

Que lastima.

Igual es un caracter. Si, el acto creativo es solitario, es pa´adentro. Si. Pero podría ser menos solitario, podria ser un poquito mas para afuera... ser mas practico, mas experiencial.

Como solucionar eso?

Como seguir siendo tan emocionales pero siendo prácticos, será eso posible?

En la última revista Numero, hay varios articulos sobre Doris Salcedo. Para que la chequeen. Pero lo que viene al caso, es lo que ella dice sobre lo que debe ser el artista hoy. Que antes que un genio, o un personaje del jet set, debe ser un punto de convergencia. Alguien que mira el mundo de forma relacional, y que resuelve el problema planteado de esa manera.

Si los artistas visibilizamos y somos sensibles al mundo en una globalidad, porque a veces parecemos que no lo vemos completo el problema. Queda cojo, mocho, la idea no se entiende. En fin, ese es el gran problema del artista... pareciera y se cree un incomprendido.

No se hace entender. No relaciona el mundo para que sea entendible. No hace visible, ni el problema claramente y menos su solucion.

No es un asunto de todos los artistas, o los que nos hacemos llamar asi, y asi nos presentamos. Es simplemnete un asunto al que un artista o alguien que piensa como uno, se enfrenta en su relacion con un publico, con un medio laboral, con el acto comunicativo.

Si. Un punto de miradas comunes, un punto de convergencia. Deberia ser siempre una posicion politica frente al mundo, asi sea lo mas intimo, lo mas emocional... deberia ser tantas cosas...

Por eso yo defiendo la colaboracion. El colectivo. El grupo de apoyo. EL grupo de creacion. Hasta los grupos de investigacion (asi se demoren investigando toda la vida). Si alguien teine otra mirada porque no confrontarla? discutirla? relacionarla? hacerla una? o hacerla diversa?

Si alguien ya se invento la gravedad, para que los artistas en nuestro mundito creemos que estamos inventando un mundo?

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Sigo siendo artista. Nunca antes la palabra creacion me gusta tanto como ahora.

Estoy aprendiendo otras formas de entender y comunicar el mundo al que soy sensible. Y me gusta. Me gusta, porque estoy mas cerquita de la gente- De a poquitos voy entendiendo eso de no estar tanto para adentro, y solucionar el problema al que estoy enfrentandome y planteandome. (ojala a alguien esto le sonara conocido, sino parezco una loca artista hablando de artistadas)

Al final lo que quiero decir es que uno no puede dejar de ser quien es. Pero ese ser debe ser como un camaleon... (¿sera esa la palabra?). Eso es lo que uno tiene de interesante... Como un amigo me dijo, uno solo puede acomodar ese personaje a cada situacion, para sacar lo mejor de el.

Y asi voy.