Sonrisas y días tranquilos

A veces una mirada triste, pero solo a veces. A veces el ceño fruncido, que no es mas, que estoy pensando, concentrada en algo mas alla de mis ojos y muy adentro de mi cerebro. Muchas veces una sonrisa, y sobre todo el corazon tranquilo. He pasado muchas noches y mañanas llenas de intranquilidad. Soy realmente ansiosa, tengo cueritos en los cueritos, como a veces por nervios, soy acelerada y quiero hacer mil cosas al mismo tiempo. Dejo la cabeza en todas partes asi ella no se separe de mi cuerpo, sospecho muchas veces cosas qu eme van a pasar y no me pasan, o me pasan y me dije, porque no escucho mis sextos sentidos, y mis instintos. Ahora los escucho mas, hace un par de años, no sabía exactamente que era eso, ni los instintos, ni la creatividad, aunque cada cosa que hiciera estuviera llena de eso. Entonces sobre todo muchas sonrisas en medio del ceño fruncido y la mirada profunda de los parpados caídos. Si. Me he vuelto mas práctica de lo que alguna vez pensé.

Anita curitas, asi me decían porque lloraba a cada rato y pedía una curita. Un drama todo el tiempo, una telenovela venezolana cada sueño. En medio de ser mas practica, llega la tranquilidad. Hay muchas cosas que yo no puedo solucionar mas alla de cada segundo que vivo, porque no puedo vivir segudnos por los demas, o por otros. Mi vida, y mis días se me van en tres cosas muy importantes, mi trabajo, mi novio, mi familia. Me he descargado de problemas ajenos, y los mios, los que antes me hacían doler estomagos, soltar lagrimones gruesos de miedo y tristeza, hoy me sacan una sonrisa práctica que indica que a pesar del dolor de estómago, de la tristeza, no hay nada que puedo yo hacer por casi nada ni nadie que no sea mi misma. Mi misma y los proyectos en los que me embarco cada dia, desde hace días y meses, si´s y no´s que uno va diciendo a unas cosas y a otras. Prefiero entonces amigos y amigas tranquilas, noches en casa calienticas con la mirada tranquila de mi mamá que me escucha pacientemente mientras yo deshilvano pensamientos y miedos e historias de días que se han ido, y de miedos que me acompañan todavía. Me gusta dar algunos abrazos y tocar el hombro de los que quiero porque les digo de esa manera que ahi estoy, aunque a veces nunca esté de la manera que han querido. Es que, las maneras no son como uno quiere sino simplemente como son. Y a eso me refiero. Llevo dias, ya muchos, desde hace muchos días, en los que asumo lo que decido, asumo el dia de hoy como si mañana no hubiera mas planes, y existiera el caos para ordenar a cada día. Asumo los errores y los riesgos y hasta soy conciente de tantas cosas que debí haber hecho y no debí, pero que mas da, asi es la vida, el ctrl+z es solo en las maquinas y en la vida no hay sino + (mases) que se suman a cada desicion y acción.

Quisiera que estuvieran asi tranquilos los que estan a mi lado, que sonrieran sin motivo y que desfruncieran el ceño cuando se ven en el espejo y saben que no hay razon. Quisiera ese mundo perfecto que mi papá supo dibujar en mis sueños de niña, pero hoy solo quiero ese mundo que construyo hoy, perfectamente imperfecto, donde solo hago esfuerzos concientemente inutiles de controlar lo incontrolable, de dirigir la vida, cuando ya hay direcciones tomadas. Espero que los dias sorprendan, me arrastren con sus fuerzas, me revuelvan el cerebro como ahogada en un remolino en el que no hay salida. Pero siempre vendrán aguas tranquilas que permitan disfrutar el paisaje y llenarse de nuevo de muchas sonrisas.