El mundo allá y ¿yo?. Aquí

Un sabor terrible en mi boca ocasionado por antibióticos. Unas náuseas provocadas por las emociones del día, y en fin, por el mismo sabor en la boca. Canela se acaba de parar de mi lado y me ha dejado sola.

Sentada donde tantas otras veces he estado acompañada, esta vez sola. O más bien sin una compañía para mi. De resto mucha gente, mas de la que quisiera a mi alrededor. Quizás pensaran que estaba esperando a alguien. Quise pensar que esperaba una cita amorosa y que me habían dejado plantada. Gente conocida y desconocida, pero nadie a quien saludar. Estaba ahí en la mitad de todos, sentada, sin hacer nada. Solo viendo a la gente. A todos ellos. Hace mucho tiempo no veía gente. Acostumbro a veces estar en lugares conglomerados de gente pero sin ver a nadie. Hoy los vi a todos. Chicos desgarbados con barbas de tres pelos, chicas pelicortas o de pelos rojos, y faldas sobre los pantalones. Blusones largos, flacas cuasi lánguidas. Las que no son flacas y lánguidas son grandes y gritonas (efecto espejo, pura coincidencia). Todos van caminando con cara de estar muy adentro de si, pero están tan afuera, buscan, miran quien hay, como cual desfile de modelos. Queremos no ser estereotipos pero lo somos todo el tiempo. Ese es así, o asá, porque hace esto y va a tal parte. Hace días no veía tanta gente o más bien gente con la que pudiera identificarme pero que nunca lo he hecho y me siento tan lejos de ellos, personas como yo con las que no he podido agruparme, ni lo quiero hacer. Son ellos y yo. Yo soy entonces, digo para mi misma, muy asocial. Mis amigos más cercanos caben en mis manos, y son los más cercanos y los más lejanos. El resto son conocidos, y el resto amigos virtuales que extrañamente y consecuentemente se vuelven reales.
Mientras, tengo un placebo para la ausencia de twitter, pienso en los amigos reales y los virtuales.

Mi hermana me dice que tenga mas amigos reales. La verdad, y sin ser asocial de nuevo, la sensacion hoy fue, no poder verlos. Me cuesta verlos. Son ellos y yo. Dos mundos aparte. Me pare porque me canse de esperar, el suelo es duro cuando no hay quien te sonría, cuando piensas que todo es muy extraña y que el mundo al frente fuera algo a través de un vidrio. Empecé a caminar viendo hacia todos los lados y a ninguna parte específicamente. Tengo la sensación a veces de no pertenecer a este mundo y de temerle a este mundo. Otra vez, el mundo a un lado, y yo por el otro. Me pregunto si la vida de ese lado es la vida normal. Yo creo tener una vida normal. Solo que no es igual a la vida de ese mundo. A veces sólo a veces quisiera ser como ellos. Sonreír, reír a carcajadas, un trago, otro, tocarse unos con los otros. Hablar de todas las tonterías y todas las seriedades, pero al final hablar de la nada. Y a veces lo soy. Pero es extraño. Mucho. Hace tiempos no lo hago. Quien sabe si pueda hacerlo. Ya no sé. Es algo que veo y no lo siento parte de mi. No se como explicarlo bien.

No me dejaron plantada aunque estaba a punto de irme. Casi no había lugar y había otros tantos como yo, solos. Pero ya no estaba sola. Pienso en lo poco que soporto estar sola con mucha gente al lado, sobre todo desconocidos en lugares conocidos y me pregunto como hacen muchos para estar en un lugar lleno de gente y soportar esa soledad. Y pienso que algún dia será asi. No podre postergarlo toda la vida, no puedo seguir solo creando ese escudo de protección de personas confiables cerca, y lejos el resto del mundo.

Pero de pronto la gente me ve y piensa que soy de lo más normal. Pero no creo. No hay remedio. Me gusto igual.

Sigo sopesando la ausencia de twitter con una chat personalizado. Mientras tanto escribo, para no perder el hábito, para no olvidarme, para que me duelan las yemas de teclear y de pronto no sentirlas más.

Y no es que no soporte la soledad. Solo que no la soporto en algunos momentos, algunos tipos de soledades. Ya intenté soportarla y no me fue bien. Tendremos que seguir intentando hacer buenas migas.

¿Cuándo nos vemos soledad?