De colecciones de sueños

Cuando era pequeña, me gustaba calcar los dibujos de los libros, y coleccionar las calcas una tras otra. Casi siempre eran animales, con los que soñaba conocer, descubrir, aprender todo de ellos. Nunca aprendí a dibujar muy bien, pero calcar era de mis actividades favoritas. Soñaba también con tener una biblioteca propia, con los libros marcados y organizados como en una biblioteca real. Así sabría donde estaba cada libro, y si ya lo había o no leído. Quería tener un inventario de cada cosa, cada libro, cada dibujo. Las cosas que le gustan a uno, llegan a ser infinitas. Recuerdo que a mi papá le gustaron los trenes, la pesca, la fotografía, la música, los computadores, la construcción, la guitarra, los paseos, lo popular, los sonidos de los pájaros, las láminas para enmarcar, el bricolaje, la carpintería, coleccionar libros, herramientas, coleccionar monedas, portavasos, mezcladores, estampillas, antigüedades. Cuando tuvo internet, coleccionaba páginas web impresas, imprimía correos, y hacía backups obsesivamente. Le encantaban los documentales de animales, especialmente de gorilas, micos y orangutanes. En cambio a mi mamá no. Mi mamá gustaba de coser y hacer crucigramas. Ahora hace mahjong y sodukos. Pero volvamos a las colecciones. También coleccionaba relojes. Y alguna vez coleccionó tarjetas de teléfonos francesas. Libros viejos, cacharros viejos, basura. Entre sus tesoros había un cocodrilo disecado, un boomerang, y un carriel con todas las cosas que un carriel debe tener y que cada que íbamos de vacaciones arreglaba con mucha paciencia para llevar. Los hobbies, eran temporales. La mayoría. Siempre gustó de la música y de la tecnología. Pero por ejemplo nunca lo vi pescar. Nunca supe como sacaba una foto en el cuarto oscuro. Solo unas veces que se confunden con la fantasía, recuerdo su sonrisa después de cantar adelita al ritmo de la guitarra. Mi papá gustaba tanto de las cosas, como también las olvidaba con la misma intensidad, o la vida, tal vez, la vida como a mi ahora, hacían olvidarle de las cosas que gustaba, de los buenos y sensatos propósitos de hacer las cosas que a gusta de hacer.

Si tal vez es eso. Solo que yo añoro algo que el si tuvo y yo no. Cuando mi papá tenía 29 años, ya trabajaba, estaba casado y tenía dos hijos. No es que yo quiera vivir la vida como el la vivió. Pero si yo tengo la gran oportunidad que el  no tuvo, de tener el tiempo para hacer lo que yo quiero, ¿por que sigue atravesándose la vida en las listas eternas de cosas que quiero hacer y que solo empiezan y terminan con esa misma lista escrita? Es la vida como excusa, es la excusa como forma de vida. Es asi. Postergo cada cosa que quiero, olvido lo que quiero, sobre todo nunca recuerdo, por qué  lo quiero. Y me castigo por lo que no hago y me sigo castigando con no hacerlo. Sobre todo, no me atrevo a soñar, porque tengo miedo de no lograrlo.

Lo que si se, es que mi papá se murió cuando dejó de soñar. Y eso fue mucho tiempo después de soñar incansablemente, de vivir tan intensamente, de querer hacerlo todo en suspiros, es pequeños sueños. Se tragó su vida, el mundo, y la vida de los demás demasiado rápido y tal vez murió asi de rápido. Siempre soñó con una muerte fulminante que también logró.

Pero si me preguntan yo que sueño, yo solo sueño en las noches, las que se hacen más largas, precisamente porque los sueños se me escapan. 

Dias blancos, sueños volando

No recordar. No poder a pesar de hacer mucho esfuerzo. Neuronas atrofiadas, mucho o poco alcohol, no importa, igual tengo problemas con el recordar. De pronto por eso me obsesiona tanto el tema,que quiero olvidar, y que no quiero olvidar. Por ejemplo quisiera saber que pasó con mi Ipod, o a que hora llegue hasta la cama. Si, esta vez fue mucho vino, mucha gente, y mucha oscuridad. Yo diria, mucha diversion. Afuera sin embargo estaba la nieve de 15 dias ya casi hecha hielo que al sabado sonaba al derretirse, y el piso mojado y mi cabeza doliendo. Un chat abierto sin respuesta, un correo corto afirmando lo unico real, que nos extrañamos, que te extraño. Desolacion, soledad, una bonita soledad, pero maldita a veces. Que falta haces por estos dias frios, que falta me hago por estos dias. Vacio en el estomago. Sueños. Una avioneta y un volcan con hormigas gigantes. Llevo cayendo de todas las formas las ultimas noches. No quiero perderme, no me da miedo. O bueno tal ves si hay mucho miedo. Solo que los dias siguen y yo sigo sonriendo.

Me gusta la nieve cuando esta entera y puedo clavar mis pies hasta el fondo y dejar una huella y escribir algo y me gusta ver cuando cae, y ver la forma que es de verdad como los dibujitos. Pero no son bolas las que caen, sino que son Flakes, como hojuelas, como cenizas de un gran volcan o una almohada de plumas rota. Y no moja, solo cuando se esta descongelando, es seca y fria, es como la escarcha de las neveras viajas. Si. Asi es.

Mañana estaremos bajo cero. Me pregunto todo el tiempo cuando volveran los dias calidos. Pero el exceso de ropa ya no me da tanto malgenio, y procuro pensar en los cuentos de hadas cada vez que veo las nieves.

Este año se fue y yo odio cuando un año se va. Aunque como me dijo un profesor alguna vez, la vida es una sola, hay que vivirla por encima del tiempo que se inventaron los humanos para amargarnos y afanarnos el alma.

Yo pregunto: ¿De donde vienen los sueños?

@Raventos me preguntó la semana pasada que de donde venían las imágenes de los sueños. Mis andares respondieron.

Y seguiré preguntando. Que quiere preguntarme? Mis andares seguirán respondiendo.

Buena semana, que sigamos soñando y viviendo!

Si...

Si voy a seguir soñando asi, quiero dejar de soñar. No me gusta ni pelear ni que la gente se muera en mis sueños. ¿Quien me devuelve mis sueños aventurezcos?

Mas sueños

Me voy a dar a la tarea de escribir sobre mis sueños. Ultimamente han estado muy dementes, y creo que se debe al libro que estoy leyendo, que seguro me ha afectado un poco, que me lo han recomendado, y yo que no estoy encantada, que aunque tengo mis reservas si estoy bien encarretada, se llama Kafka en la Orilla. Luego escribiré mis opiniones no solo del libro sino del autor.

Entonces el sueño de antenoche, recordé que @Miltontrujillo estaba en el sueño. Resultó ser que estábamos en un río, en un viaje tipo excursión, (y este es el momento en el que cierro los ojos para recordar y traducir las sensaciones) pero creo que el río era despues. El caso es que era una excursión, salíamos de la nacional, y no se porque yo iba manejando un carro y entraba a la universidad por donde no era. El caso es que con el resto de viejitos, (era como una excursión de la tercera edad) me dispuse a esperar el bus. Luego aparecimos en un edificio. Claro que solo estabamos en el ultimo piso, claro que nunca supe porque era un edificio y un último piso, pero yo lo sabía, y había una convención de algo, pero ya no estaba con los viejitos sino con muchos jóvenes, casi todas mujeres. Era algo como religioso o político, es que seguro tantas olas políticas me están invadiendo los sueños. Y había un profe que nos felicitaba por algo.

Esperen, se me están mezclando los sueños. Eso me pasa cuando escribo sobre los sueños. Sueños mezclados ¡Fuera!

Ahora si, ese profe nos felicitaba, había como un papel o algo importante, como un casette. Todo tenía una sensación como de convención intergalactica tipo Isaac Asimov. Luego otro escenario y era el del barco, estábamos en Buenaventura y ahí estaba Milton, la escena era parecida a cuando fui a Nuquí, solo que no estaba en una lancha sino en una gran buque, y abajo veíamos a los pescadores chiquiticos. Muchos pescadores, y hablábamos de lo mal que estaban. Que algo les pasaba. Les iba a pasar.

El sueño de anoche. Resulta que a el le dieron un tiro, y yo estaba peliando con el. El era un militar del ejercito, tipo Irak. Y bueno seguíamos peliando, y nos caímos por el vacío y el se quitó la armadura de plomo que tenía y yo agarrada de el para que no me fuera a morir sola, y pues el sacó el as bajo la manga: tenía un paracaídas, de plástico como el de los muñequitos, pero resultó no mas de bien, pues nos amortiguó la caída a un lobby de un edificio antiguo. Y yo ya no se porque yo ya estaba de su lado, y escondíamos la sangre, el plomo, el uniforme y pues corríamos. Nos escondíamos entre una iglesia-hospital, juemadre había lugares difíciles para esconderse. Casi nos pillan, pero la verdad no nos estaban buscando a nosotros, solo nos preguntaron algo. Salimos de ahí, y pues el se curó la herida. A ver si recuerdo ahora mas tarde algo mas.

Bueno no, no pude recordar mas. Luego escribo otros sueños.

Sueños calurosos

Hace un calor caluroso. El aire está mas que tibio y mi ojos tienen la sensación de dormir. Entonces abro el portátil, me siento en mi cómoda cama, busco las fotos. Y las monto. Y empiezo a escribir.

“Vendedores de Ilusiones”

No, esta vez no fue.

Tengo muchas cosas que decir. Parece que el feeling de escritura no me acompaña hoy. Ya intenté dos formas de empezar este post, ninguna es lo que siento que quiero escribir. Llevo varias semanas en silencio y en movimiento. Me pasa cuando me muevo que recolecto mucha información en mi cabeza. Hasta parece que mis razonamientos mejoran cuando los digo hablados, cuando converso. Parece que el mundo que me nutre cuando me muevo tanto se mueve tan rápido como las palabras y escribirlas toma tiempo. Parece que aun no he parado de moverme, aunque hoy dormí y soñé con cosas extrañas, mundos mágicos, pesadillas y rarezas. Sentía el calor del sol mañanero y veranero entrar en la habitación, caer en mis pies, los recojo un tanto, me hago la loca, siento el calor, y caigo profundamente dormida otra vez para seguir el sueño, manipularlo y llevarlo a un lugar que mi mundo conciente le guste. Miro mi piyama de corazones. Que calor hace con ella. Esta mañana al despertar vi el amanecer y el cachito de luna yéndose para que el sol siga su paso. Y el sol, que parece el rey de la temporada, entra con ganas y el cielo cas azul profundo, con nubes regadas por las fuerzas de sus rayos y yo dormida, con el calor en los pies, y las cobijas a un lado. No me quiero mover, aunque siempre quiero moverme. Los dedos en las teclas, los pies en la calle, los ojos en el paisaje. Tengo cosas por hacer. Demasiadas diría yo, mas de las que me gusta tener pendientes. A veces creo que mi vida es una lista interminable de pendientes, una suma de deudas con el mundo pero sobre todo conmigo. Los días se van mas rapido de lo que yo quisiera, se esfuman, y digo con ganas que no se vayan, con mi ganas y desganas. Luego cierro los ojos, queriendo que cada noche sea eso, la muerte que nos merecemos, el viaje pendiente, los deseos cumplidos. Cierro los ojos, no me tomo un tinto, no me tomo un trago, tomo aguita, respiro, me duermo.

Los días me gustan tanto que no quiero que se vayan como una suma ascendente de cosas hechas y deshechas, de cosas no hechas, de cosas, y cosas. Crecí acumulando hasta no cosas, no hechas.

Por eso decidí que no quiero dejar de soñar. Mis sueños son terriblemente divertidos. Por eso, de pronto después de estas palabras las otras, las que estoy cargando, diciendo, soñando y pensando pueda escribirlas. Y luego contarlas. Me gusta como suenan en mi cabeza. Ya veremos como salen por estas teclas.

Por lo pronto y tomando palabras prestadas, me voy porque soy hecha de la sustancia de los sueños.

Un cuento, escrito hace poco.


Un hombre que va solo todo el día. Todas las noches después de tres palabras en el café con el camarero, de un día de trabajo casi en silencio. En casa, toma un baño, en silencio y solo. Tiene un cigarrillo en su boca. Toma los pantalones y los cuelga, su camisa la plancha y la cuelga lista para el siguiente día. Su cigarrillo agotándose en la boca. Se peina, se mira al espejo. Solo y en silencio. Solo. Consigo mismo.

Qué piensa un hombre solo y en silencio cada día, qué quiere del mundo. De un mundo aburrido, él es aburrido. Solo. Siempre. A veces rompe su silencio con un "gracias", un "adiós", un “es usted muy amable señorita” Por lo demás en silencio.

Le deja al mesero, dos mil pesos y media cajetilla de cigarrillos. Solo se lleva dos para la noche. Hasta el cigarrillo, su único amigo quiere dejarlo. Es un hombre solo, en silencio y sin vicios. Se sienta en el sillón a ver la tele. La rutina se repite cada día. Cada noche no hay nada en la programación. Se detiene en el pronostico del clima del día siguiente y espera que mañana haga sol. Siempre lo espera aunque nunca sale de la oficina durante el día, pero cree que si hace sol la gente tendrá mejor humor. Aunque la verdad no importa. Igual permanece en silencio y nadie la habla. Es un hombre invisible, sin mujer, ni hijos. Ninguna familia cercana, o la que quisiera tener cerca.

Hace años conoció una mujer de vestido de flores de la que se enamoro perdidamente, pero ella nunca lo supo. El es un hombre solo y en silencio. Ella nunca supo de su amor. Lucia, como el la nombró en sus sueños, murió dos semanas después a manos de su marido abusador. El hombre solo y en silencio, se lamentó que Lucía, que luego supo que su nombre era Cecilia, es decir, que Cecilia, no lo hubiera conocido y hubieran podido huir antes del marido, y así ella lo hubiera sobrevivido, y el sería mas feliz amándola, así fuera en silencio, y bueno, no tan solo. Desde entonces el hombre solo y en silencio, no ha amado a nadie.

Su trabajo es como recepcionista, donde solo hay que decir las palabras automáticas, de "buenos días" y "buenas tardes", "Ya se lo comunico", y el "Sr. X no se encuentra". Nunca recibe mensajes porque no quiere malentendidos con nadie. Igual nadie le habla, nadie sabe muy bien que existe. Solo el chico del teléfono, luego el señor del teléfono y seguro en unos años, el viejo del teléfono.

En la tele promocionan una viaje por las islas del Caribe. El nunca ha estado en el Caribe. Solo adentro de la capital fría y gris. Entre las planicies y las montañas. Nunca el mar, solo el sol que trae los vientos fríos y quema la cara con su temperatura de hielo. Se imagina a si mismo caminando por la playa con una piña con sombrillita, solo y en silencio, y prefiere mejor seguir con su rutina.

Se levanta del sillón, deja el control en la mesita, pone el reloj para despertarse en la mañana. 5:15 para poder hacer sus ejercicios matinales. Y su desayuno a base de huevo y café. Todo igual desde hace tantos años que no lo puede recordar ya. Todo como si el mundo se repitiera cada día. Como si el clima nunca a fuera a ser mas que nubes grises y luces muy blancas. Por eso, y por el silencio y la soledad insoportable, porque sabe que nunca le hará mas falta que a si mismo, tomó el revolver y con el cañon en la boca disparó sin dudarlo. Nunca lo hubiera hecho. Solo estaba esperando el momento preciso para romper el silencio.

No tiene titulo. Ahora que lo leo y corrijo ortografía siento que no es tan bueno. Me acuerdo que fue bueno escribirlo. Aqui se va, como se van las palabras al viento.

Dulces sueños

Llevo varios días soñando cosas intensas. Muy reales. Hasta ya tuve le sensación y la creí como real de una llamada que se que solo fue un sueño. Pero estuve dos días pendiente de responderla. Pero fue un sueño, ya lo descubrí.

Pues si anoche soñé muchas cosas. En mis sueños siempre hay muchas cosas por hacer. Misiones, retos.

Anoche bajaba a mi casa y empezaba una tormenta. Me acuerdo que luche contra el viento huracanado, muy fuerte. Mucha lluvia. Yo luchaba contra el viento, muy fuerte. Y era de noche. En la mitad del camino un árbol grande, medio chamizo, se cayó a mi lado. Luego me encontré con una tía y con gente conocida en un carro, y algo pasó pero el sueño cambio de intención. Ya luego estaba en casa. Y de aquí empiezo a mezclar sueños. Por lo tanto solo busco en mi diccionario de los sueños que significa huracán y árbol caído:

“Aún cuando el huracán posee un simbolismo muy complejo en el cual tres de los cuatro Elementos tradicionales: el Fuego (los rayos), el Aire (el viento) y el Agua (la lluvia) se desencadenan y arremeten contra el cuarto, la Tierra, en los sueños su simbolismo se limita al de una gran prueba a la que hay que afrontar y de cuyo resultado saldremos robustecidos o desarbolados.”

“Si las emociones son negativas (temor, angustia, culpabilidad…) o el sueño termina mal, entonces refleja el temor ante acontecimientos que nos vemos incapaces de superar y que pueden acarrearnos pérdida de bienes, de amistades, e incluso algún accidente”

Árbol caído: “Ver árboles secos y deshojados es indicio de infortunio; si hay ramas rotas o se las rompemos, enfermedad o amputación; si el árbol está abatido, es que hay que perder las esperanzas, pues la desgracia caerá sobre nosotros.”.

O sea desgracia anunciada. Ni modo, ni preocuparme porque será inevitable.

Ya saben que si algo pasa, lo predije. Puede que sea la pandemia que nos va a matar. O un carro que me pise. Ojalá solo ojalá, que si algo pasa, sea a mi.

Y ya sabrán que dirá mi epitafio: murió luchando la vida.

Y ahora conecto mi cabeza con mi almohada y mis sueños.

Dulces los tengan.

A veces

A veces me olvido de las cosas importantes. Por ejemplo como hoy dormir hasta tarde y soñar cosas fantásticas. Que no se me olvide el matrimonio al que estoy invitada. Mi mejor amiga de la infancia, con quien corretié el barrio se casa con su novio de hace 8 años. Al principio tengo que aceptarlo, le dije que estaba loca. Luego al oirla hablar, pensé que era bonito que alguien estuviera asi de loco para casarse a las 24 años. Locos de amor. Entonces soñé sobre el vestido del matrimonio: si ponerme el negro o alquilar uno. Sobre los invitados y recordé que la tia de mi amiga, la que la cuidaba en las tardes despues del colegio se llamaba Marta. Luego soñe que los muñecos y los objetos tenían poderes especiales y que cobraban vida. La verdad cada vez que tomaba algo en mis manos cobraba vida cual Toy Story o Tetera de La Bella y la Bestia. Estaban en guerra, todos los objetos aquí afuera de mi edificio. Y yo con mis manos poderosas enviaba unos rayos a los monstruos enemigos. Si tuviera que escribir una película de ficción no me iría tan mal. El caso es que no supe quien ganaba la guerra porque me despertaron los perros a las 12 del día. Que quede claro que no me quiero casar. Y que ojalá de aquí el miercoles no olvide comprar el regalo, llamar a mi amiga, ver que me pongo y hasta pensar si voy o no voy. Al final no conozco a nadie. Ahora, me olvido de cosas importantes. Por ejemplo revisar que para mañana todo esté listo. Otra vez hago la lista de cosas y recuerdo que olvidé algo. En fin, con el corazón ya nervioso por de nuevo iniciar semanas laborales, escribo esto.

Quiero escribir mucho. Quiero hacer otro blog para ver si un proyecto que tengo estancado resucita, ya que lo que mas hago ultimamente es estar bloguiando y estar navegando. Quiero salir mas y sentir esa sensación bonita de esta semana de estar siempre andando. Me gusta mucho pasear. Me gusta mucho ir a ciudades ajenas y cercanas. Me gusta sentir el frio y estar abrazada. Andar, andar, andar. Marchar, tomar fotos. O no. No hacerlo porque ese dia no se me da la gana. Y recordar, recordar mientras pueda porque al final las fotos se archivan, se guardan, se pierden en el mar digital de hoy. Estar en silencio. Me esta gustando. Y despertarme sabiendo que nada me espera cada día. Pero la verdad todo me espera y yo espero todo.

Tengo que estudiar Windows movie maker. Ahí nos vemos.

Noche de Sábado

El twitter esta caído temporalmente por una hora desde las 10pm y son las 10:11 pero yo a los minutos no les creo porque siempre van adelante o atrás pero nunca al ritmo que son. He tomado mucha agua, tengo hambre pero los chocokrispis no me apetecen. Como lo mejor del dia es llegar a casa y ponerse la pijama y andar descalza, eso hago. Luego tomo el control del TV en la mano e inicio el zapping. Me entretengo con Eli Stone. Un abogado que cada vez que lo veo quiere ser bueno pero el mundo no se lo permite. No esta tan lejos de la ficción aunque el argumento sea una aneurisma en su cerebro. O sea para ser buenos, hay que estarse muriendo.

Voy por el portátil y me di cuenta que de nuevo somos mi mamá y yo solas. Otra noche de sábado.

Las voy disfrutando. La verdad siempre me ha parecido que una noche de sábado no tiene nada en la TV y hoy hasta he visto cosas chéveres. Están dando Antony Bourdain. La verdad lo escucho, mientras escribo, también a ver si me da ideas. Estoy tratando de acordarme de algo que se me ocurrió hace un rato pero no lo logro. Estoy pensando en escribir ficción. Pero apenas lo pienso. Hubo un tiempo en que me sentaba y escribía ficción. Buena o mala, pero ficción. Podía inventar todas las historias más dementes en una sentada. Recuerdo que no he comido. Es que estoy leyendo Mujer Gorda. Esta Blog novela.

A veces uno recorre los pasos de otro en un día. Esto hace la red. Uno arma caminos en este mar de información con tres correos y vínculos, que me hacen pensar que hacía en cada momento los remitentes de esos emails. Hablan de cebolla en Antony Bourdain. Esta en las islas griegas y dice que la comida no le gusta. Pienso que nunca vi su pasada por estas tierras y la busco en youtube. No la veo todavía, mírenla a ver que dice.Hoy recordé que en Palermo los recién casados van por el centro tomándose fotos y videos por las fuentes, las partes bonitas. Si aquí lo hacen en cambio en el jardín botánico. Creo que voy por alguno de mis cuadernos juveniles de noches de sábado adolescentes…

Ahh hoy estuve en Sanalejo. El mayor recuerdo de Sanalejo era el olor. Palosanto? Horrible. Hay un vecino que quema cuando no quiere que le sientan otros olores. Lo peor. Antony brinda. Ya se me había olvidado otra vez. Un día quise tener un puesto en Sanalejo. Yo vendiendo agendas pintadas a mano por mí y por mi hermana. A ella siempre le quedaban mejores. Me acorde por una que tengo en la mano con John Lennon pintada por mi. Encontré escrito: “Ani, acuérdese de mi siempre.”

Tantos miedos en esos años de estar lejos. Yo me acuerdo esa última navidad. Sobre todo lo que recuerdo fue la buena noticia de que se iba. A mi casi se me cae el mundo. ¿Pero si apenas empezábamos a disfrutar la vida de grandes? ¡Ahhh!. Fue la última Navidad todos juntos. Cuanto han cambiado los caminos. Una lagrimita.

Leo unos sueños escritos de hace 6 años. Increíble que se olviden los sueños. Que se vayan como cuando uno abre los ojos. Lo que no cambia son lo absurdos y bueno, en mi, los personajes desconocidos. Cierro el cuaderno juvenil.

Uno no cambia. Lo que pasan son los años, la gente, los lugares. Me alegra.

Se acabó Antony Burdain y yo también.

Una última cosa. Como amaneci hoy quiero amanecer muchas mañanas. Lo mejor.

Anoche soñe...

Que mi casa, que no era el espacio de mi casa, pero si estaba mi familia, la iban a cerrar por 7 años, a causa de una infección, por termitas, no se algo así. Y entonces cualquier día, sin estar preparados llegaron a fumigarla con un liquido que la dejaba gris. Y yo le decía a mi mamá que había que sacar de la casa todo, y ella decía, pues para que. Y solo podíamos sacar lo importante. Tres mudas de ropa, y lo que cupiera en los bolsos. La verdad es que parecía un desalojo de la guerra, o algo así, pero los fumigadores ya iban acabando y yo todavia adentro, el olor era horrible, la casa ya estaba casi gris, y había un hombre, desconocido, (porque es muy comun que yo sueñe con gente desconocida, gente inventada por mi) que me ayudaba porque yo iba a buscar los pasaportes, los albumes de fotos, la ultima foto de mi papá y mi mamá juntos, los recibos. Y yo alegaba conmigo misma, pero mi mamá is esta muy loca que quiere detener su vida 7 años!!! al final los fumigadores, nos esperaron un poco y mi mamá reacciono un poco y pudimos sacar mas cosas. Luego por alguna razon extraña estaba en mi finca en el potreros, y con mi papá pero no era mi papá fisicamente, una figura ahi distorsionada, nos ofrecían un negocio en la finca, de sembrar unops arboles, que por cada arbol, que comprar costaba 250.000 le daban a uno como 3 millones. Creo que es un sueño anti crisis y me parece bien.

Luego desperte en la madrugada repitiendo el sueño, porque era horrible esto de mi casa, entonces lo repetí, y lo repetí, con mas detalles, pero ya no me acuerdo.

Buenos días.

Agencias de sueños

"Si, mira es que tengo una semana de vacaciones y quiero ir a descansar" o "Mira es que llevo ahorrando 5 años" o "mira es que no veo a mi hijo hace tanto tiempo y voy a visitarlo"

Las agencias de viajes: lugares que reciben las ilusiones y fantasías de las personas normales que soñamos conocer el mundo. Que soñamos un descanso merecido, o que solo nos damos un gustico.

"Si, pero es que la tarifa cambió, el tiquete cuesta 500.000 pesos más" y uno piensa. "Mierda, ya no puedo" "Mierda, se dañaron las vacaciones" "Mierda, no importa, a tirar la casa por la ventana"

Llevar el dinero, el del marranito, el del CDT, el de la prima. Esperar, querer que la tarifa no haya cambiado, que todavía haya cupo, que los hoteles no estén llenos, que los hijos puedan, que finalmente la esposa y uno, o el esposo y uno, tengan vacaciones al mismo tiempo.

"Para la visa, necesitas hasta registro de bautizmo, certificado de que se baña todos los días y para no dar papaya y en la embajada no piensen que eres un delincuente una firmaton que afirme que no eres un ladrón"

Llevar todos los papeles inventados y reales que confirmen que solo vas de paseo, a Canadá, a Orlando a conocer a Mickey Mouse, a Venecia, a Rusia. Que crean que tenés que volver a este país, que mal que bien te ha tenido toda la vida, y que mas da, si aquí esta la familia, los sueños, el trabajo, la novia, el novio, el perro. Pero la verdad eso no lo sabrá nunca la embajada, porque asi la agencia te tramite, o uno vaya a la embajada serás tratado como un imbécil que adora sus países, y que ellos a toda costa tienen que frenar tu entrada a allá.

"Felicitaciones señor Martinez, nos dieron la visa" Dice la señorita. Ya que, si te han dado la visa, el señor Martinez, o uno, va a comprar el tiquete en su agencia, y, seguro el tiquete está más caro, por el cambio, por el sobre costo de la gasolina, por los impuestos.

Bueno uno puede viajar a los países sin visa, que son pocos la verdad. En Panamá tenes que llevar la vacuna de la fiebre amarilla y pagar 5 dólares por una tasa de turismo(que absurdo). Lo mismo en Brasil, que pilas llevas o traes de vuelta la peste, y bueno para Argentina, no se que pedirán, algún día, cuando uno quiera ir, van a pedir algo.

Agencias de ilusiones, lo manipulan a uno, le hacen decir mentiras, uno hace unos esfuerzos de mas, uno pide favores, para que le den cartas a uno, que digan cosas reales y otras no reales. Agencias de esperanzas que se rompen.

El Internet reemplazará a las agencias de sueños, para volverse, sin señoritas llenas de sonrisas, en sistemas que son frios, en los lugares en los que depositamos el dinero: una transacción virtual para un tiquete electrónico. Un check in virtual, donde ya no podremos decirle, "Señorita como me puede ayudar?" "Señorita en la ventana por favor que quiero ver las nubes y la playa al llegar".. No.

Me voy para Barcelona, voy a visitar a mi hermana que aunque la veo casi cada año y ya estuve con ella allá el año pasado, vamos a pasar 24 y 31 de diciembre juntas. Mi ilusión? Estar con ella, disfrutar de dos de las ciudades que me gustan, Bcn y Berlin. Salir, pasiar, dar paseos con el invierno, y porque no, también en la nieve, que digamos no la conozco.

Espero la visa. Espero que cambiar la fecha del tiquete pa que quedarme un par de dias mas no cueste mucho. Espero, porque la agencia no puede hacer mas que darme sonrisas, y decirme, no demos papaya. Y de nuevo otra sonrisa

Bon Voyage!!!!!